Брэнда в конце концов нашла в себе мужество сказать своему начальнику, что больше не намерена бесплатно работать по выходным. Она попросила его о встрече, которая прошла довольно гладко. Начальник отнесся к ней с пониманием, и ситуацию удалось исправить. Все, казалось, было хорошо, но на душе у Брэнды скребли кошки.
Началось все достаточно невинно. Брэнда по пунктам перечислила не устраивающие ее моменты, изложила свою точку зрения и предложения по исправлению ситуации. Но затем в ее речи появилась волна ярости, которая очень удивила ее, она поднималась откуда-то из глубины ее существа. Брэнда с трудом могла скрыть негодование, такая несправедливость очень возмущала ее. С языка соскользнуло даже несколько саркастических замечаний по поводу «пятниц, когда вы играете в гольф». Брэнда не собиралась говорить ничего подобного.
Теперь, сидя за столом в своем офисе, Брэнда не знала, что и думать. Что стало источником этого гнева? Неужели она просто относится к «такому разряду людей», которых называют «скандалистами»? Может быть, гнев возник потому, что она устанавливала барьеры?
Не является секретом, что довольно часто, когда люди решают говорить правду (устанавливать барьеры и брать на себя ответственность), некоторое время за ними следует «облако гнева». Они легко оскорбляются, в любой момент готовы вспыхнуть, как пороховая бочка. Это пугает их самих. Их друзья иногда делают замечания вроде: «Ты не тот милый, любящий человек, которого я знал раньше». Чувства вины и стыда, вызываемые подобными замечаниями, приводят только начавшего устанавливать барьеры человека в еще большее замешательство.
Так что же, причиной испытываемого вами гнева являются барьеры? Ни в коем случае. Это порождается общим недопониманием природы эмоций, и гнева в частности. Эмоции, или чувства, выполняют одну важную функцию: они о чем-то сообщают, они сигнализируют.
Есть некоторые вещи, о которых нам сообщают «негативные» эмоции. Например, страх советует нам уходить от опасности, быть осторожными. Печаль сигнализирует о том, что мы что-то потеряли: взаимоотношения, возможность или идею. Гнев также служит сигналом. Подобно страху, гнев сигнализирует об опасности. Однако он не удаляет нас от нее, а, напротив, подталкивает встретиться лицом к лицу с угрозой. Примером является ярость Иисуса при виде осквернения храма (Ин. 2:13-17).
Гнев сообщает нам, что кто-то или что-то вторгается на нашу территорию. Это очень похоже на национальную радиолокационную систему обороны. Гнев выполняет роль «системы раннего оповещения». Он словно бы говорит:
«Опасность! Опасность! Тебе могут навредить! Тобой хотят манипулировать!»
— Теперь понятно, почему меня так раздражают настырные торговые агенты! — воскликнул Карл. Он не мог понять, почему ему с таким трудом удается любить этих коммерческих агентов, не желающих слышать его «нет». А дело в том, что они пытаются проникнуть за его барьеры. Гнев Карла просто-напросто выполнял свои «функциональные обязанности».
Гнев также дает нам силу, необходимую для разрешения проблем. Он заряжает нас энергией, чтобы мы могли защищать себя, своих любимых и свои принципы. Недаром в Ветхом Завете разгневанного человека всегда изображают как человека с «раздувающимися ноздрями».
Представьте себе разъяренного быка, храпящего и бьющего копытом, собирающегося с силами для нападения, и вы составите себе представление об этом.
Однако для гнева, так же, как и всех прочих эмоций, категории времени не существует. Гнев не рассеивается в мгновение ока! Гнев должен быть выражен и направлен в соответствующее русло. Иначе он просто продолжает жить в сердце.
Именно поэтому людей с поврежденными барьерами, только-только начинающих ставить ограничения, собственная ярость нередко приводит в шок. Как правило, это вовсе не «новый гнев» — это «старый, устоявшийся гнев». Он образовался за годы невысказанных «нет», внутренних подавленных протестов, которых никто не услышал и не проявил к ним уважения. Гнев против всего зла, которое вам причинили, против всяческого насилия над вашей душой сидит внутри и ждет возможности быть высказанным.
В Священном Писании говорится, что «земля трясется» от «раба, когда он делается царем» (Прит. 30:21.22). Единственная разница между рабом и царем заключается в том, что у первого нет вообще никакого выбора, а второму доступны любые варианты. Если человеку, всю жизнь пребывавшему в заключении, внезапно дать большую власть, то весьма вероятно, что он превратится в разгневанного тирана (примеров этому в истории достаточно). Годы постоянного разрушения барьеров порождают колоссальный гнев.
Для людей с поврежденными барьерами очень характерно «наверстывать» в том, что касается гнева. Порой проходит длительный период, прежде чем для них становятся очевидными такие нарушения их барьеров, в которых они никогда прежде не отдавали себе отчета.
О семье Натана все говорили как об идеальной семье. Товарищи завидовали ему: «Тебе повезло, что у тебя такие близкие отношения с родителями, моим до меня нет никакого дела». Очень благодарный своим близким родственникам, Натан ни разу не обратил внимания на то, что вся семья старательно управляла им, не давая ему возможности проявить свою индивидуальность, показать свое отличие от других. Ни разу не было случая, чтобы Натан спорил со своими близкими. Ни разу он не высказывал своего возмущения. «Мне всегда казалось, что конфликт несет за собой потерю любви», — говорил Натан.
И только когда серьезно пострадал брак Натана, он начал сомневаться в правильности таких отношений. Он стал оглядываться на прошлое, ища в нем корни сегодняшних проблем. Он наивно женился на властной женщине. Через несколько лет брака он понял, что попал в серьезную переделку. Но к своему собственному удивлению, Натан сердился не только на себя за то, что совершил такую ошибку, он также сердился и на своих родителей за то, что они не подготовили его к реальной жизни.
Натан искренне любил своих родственников, свою семью, в которой он вырос и в которой ему было так тепло. Поэтому он испытывал чувство вины, вспоминая случаи, когда он пытался оторваться от родителей и установить свои собственные барьеры, а родители нежно, но последовательно сводили эти попытки к нулю. Он ощущал себя чуть ли не предателем. Но в то же время он не мог отрицать, что именно родители помешали ему стать самостоятельным человеком. Стоило ему сказать слово против, как мамочка начинала плакать. Папочка просил Натана не расстраивать мамочку. В итоге личностные барьеры Натана оставались незрелыми и не функционировали. И чем яснее он видел, какую цену в итоге ему пришлось за это заплатить, тем большую ярость испытывал. «Я сделал свой собственный выбор в этой жизни, — говорил он. — Но жизнь могла бы быть гораздо лучше, научи они меня говорить людям „нет“.»
И что же, Натан теперь до конца своей жизни будет кипеть от ярости на своих родителей? Нет, и вам тоже не следует этого делать. Обнаружив в душе враждебные чувства, расскажите о них людям. Признайте их. Библия говорит нам: «Признавайтесь друг перед другом в проступках и молитесь друг за друга, чтобы исцелиться» (Иак. 5:16). Испытайте на себе воздействие Божьей благодати, которая изольется на вас через людей, любящих вас даже в гневе. Это первый шаг к избавлению от вашего старого гнева.
Вторым шагом станет восстановление поврежденной части вашей души. Примите на себя ответственность за это восстановление. Если говорить о Натане, то здесь серьезно пострадало его чувство личной автономии и безопасности. Чтобы вернуть равновесие, ему пришлось долго работать над собой и над значимыми для него взаимоотношениями. Но по мере выздоровления затихал также и его гнев.
Если ваши барьеры приблизятся к библейскому идеалу, вы почувствуете себя более уверенными и в нынешней своей ситуации. В вас будет расти чувство собственной безопасности. Вы не будете порабощены страхом перед другими людьми. Натан установил более четкие барьеры при общении с женой и исправил тем самым свои семейные отношения. По мере формирования более здоровых барьеров потребность в гневе будет снижаться. Это произойдет, потому что в прошлом гнев был, возможно, единственным вашим барьером (это нередкий случай). А теперь, когда вы научились говорить «нет», ярость уже ни к чему. Ведь ярость предупреждает об опасности, а опасности нет, следовательно, предупреждать не о чем. Почувствовав приближение зла, вы защищаете от него свою личность с помощью барьеров, своего твердого «нет».
Не пугайтесь собственной ярости, которую вы обнаруживаете в себе на первых этапах формирования барьеров. Это протест пострадавшей части вашей души. Эту часть нужно открыть для себя и понять ее. Необходимо, чтобы она почувствовала на себе любовь Бога и других людей. А затем вам надо принять на себя ответственность за ее исцеление и за формирование более «прочных» барьеров.
Барьеры способствуют усилению гнева
Это подводит нас к одному очень важному, касающемуся проблемы гнева, моменту: чем больше наши барьеры соответствуют библейскому идеалу, тем меньше гнева мы испытываем. Начальные этапы формирования барьеров сопровождаются усилением гнева, по мере их роста и развития это проходит.
Почему это так? Вспомните функцию гнева — «система раннего оповещения». Мы чувствуем гнев, когда кто-то вторгается на запретную территорию. Если вы способны пресечь вторжение на самом раннем этапе, то потребность в гневе отпадает, это значит, что вы вполне способны управлять своей жизнью и защищать свои ценности.
Тину возмущало, что ее муж каждый вечер на сорок пять минут опаздывал к ужину. Приходилось без конца подогревать еду, дети были голодными и раздражительными, не приступали вовремя к выполнению домашних заданий. Однако все изменилось, когда она стала подавать ужин в назначенный час, независимо от того, дома ее муж или нет. К тому времени, когда он возвращался, в его распоряжении были лишь остатки в холодильнике, которые ему приходилось разогревать и есть в одиночестве. Трех-четырех таких ужинов оказалось достаточно, чтобы муж Тины стал возвращался с работы раньше!
Садясь вовремя вместе с детьми ужинать. Тина установила необходимые барьеры в своих взаимоотношениях с мужем. В результате она перестала чувствовать себя жертвой. Потребности ее и детей оказались удовлетворенными. Старое выражение «Не злись. Успокойся» не оправдывает себя. Гораздо правильнее будет сказать: «Не злись. Установи барьеры!»
Заблуждение шестое: когда другие устанавливают барьеры — это приносит мне вред
— Рэнди. мне очень жаль, но я не могу сейчас одолжить тебе деньги, — сказал Пит. — Я и сам в тяжелой ситуации.
И это мой лучший друг, — подумал про себя Рэнди. — Я обратился к нему в такой тяжелый момент, а он отказывает мне с помощи. Какой удар! Это показывает какая «дружба» нас на самом деле связывает.
Рэнди хочет жить, не устанавливая барьеров с другими людьми. Почему? Потому что для него самого было очень болезненно оказаться «принимающей стороной». Ои даже дал самому себе обещание никого не заставлять переживать то, что пережил он.
Многие из нас похожи на Рэнди. Если кто-нибудь на нашу просьбу о поддержке отвечает «нет», нам становится неприятно. Мы чувствуем себя отвергнутыми. В результате трудно думать об установлении барьеров как о чем-то полезном или хорошем.
Безусловно, в такой ситуации нет ничего приятного. Никому из нас не нравится слышать слово «нет». Давайте подумаем над тем, почему принятие барьеров окружающих сопряжено с такими трудностями.
Во-первых, нам может существенно повредить, особенно в детстве, когда при общении с нами устанавливают не соответствующие обстоятельствам барьеры. Родители могут навредить ребенку, лишая его эмоционального тепла в то время, когда он в нем нуждается. Ответственность за удовлетворение эмоциональных и психологических потребностей ребенка лежит главным образом на плечах родителей. Чем младше ребенок, тем у него меньше возможности удовлетворить свои потребности без родителей. Эгоцентричный, незрелый или зависимый родитель может нанести ребенку вред, говоря «нет» в неподходящее время.
Самые ранние воспоминания Роберта связаны с тем, как он находился в колыбели один в комнате, и это длилось часами. Родители просто уходили, считая, что если он не плачет, значит прекрасно себя чувствует. На самом деле он просто перешел из стадии плача в стадию младенческой депрессии. Своим «нет» родители создали в нем глубоко укоренившееся чувство собственной ненужности, которое сопровождало его на протяжении всей жизни.
Во-вторых, мы переносим наши собственные обиды на других. Случается, что, испытав боль и обиду, человек передает это другим. Довольно часто бывает так, что люди, в детстве пострадавшие от неправильно установленных барьеров, соответствующим образом строят свои отношения с окружающими. Ощущая в других свою собственную боль, они стараются не отказывать им, представляя себе печальные последствия.
Роберту с чрезвычайным трудом удавалось проявлять свою власть, укладывая спать трехлетнюю дочь Эбби. Каждый раз, когда она принималась плакать из-за необходимости ложиться в постель, он впадал в панику, думая: Я бросаю дочь, но ведь она нуждается во мне, а меня поблизости не оказывается. На самом деле он был прекрасным отцом: читал дочурке сказки на ночь, учил ее молиться и пел вместе с ней. Но в ее слезах он видел свою собственную боль. Душевные раны Роберта мешали ему ввести в какие-то рамки желание Эбби слушать его песни и играть до самого рассвета.
В-третьих, неспособность принимать ограничения со стороны другого может означать идолопоклонническую позицию. Кэти чувствовала себя глубоко раненой и одинокой всякий раз, когда муж отказывался разговаривать с ней. Его молчание приводило к отчужденности с ее стороны. У нее возникла мысль: может быть, барьеры, устанавливаемые мужем, причиняют ей вред?
Однако реальная проблема таилась в зависимости Кэти от мужа. Ее эмоциональное благополучие целиком и полностью основывалось на его неизменной близости. Он должен был дать ей все то, что недодали ее собственные родители-алкоголики, Когда у него выдавался плохой день и он замыкался в себе, то и для нее этот день превращался в трагедию.
Хотя мы, безусловно, нуждаемся друг в друге, но, кроме Бога, незаменимых нет никого. Если конфликт с каким-то значимым для нас человеком может повергнуть нас в отчаяние, то не исключено, что мы возводим этого человека на пьедестал, который предназначен лишь для Бога. Никогда не надо рассматривать какого-либо человека как единственный источник добра в мире. Это вредит нашей духовной и эмоциональной свободе, а также нашему развитию.
Спросите себя: «Если человек, от которого я не могу слышать „нет“, сегодня вечером умрет, то к кому я пойду?» Жизненно важно иметь несколько друзей, с которыми вы могли бы построить глубокие, значимые взаимоотношения. Это позволит вашим близким спокойно, не испытывая чувства вины, говорить вам «нет», потому что они будут знать, что вы можете обратиться с этой же просьбой к другому человеку.
Если в вашей жизни есть человек, от которого вы не можете слышать «нет», то это значит, что вы передали контроль над своей жизнью в его руки. Угрожая отказом общаться с вами, он может заставить вас сделать все, что угодно. Это довольно часто случается в браках, когда один супруг держит другого в сетях эмоционального шантажа, постоянно угрожая уходом. Так не только невозможно жить, это кроме всего прочего еще и не действует. Управляющая сторона продолжает отдаляться независимо от того, угодили ей или нет, а человек, лишенный барьеров продолжает отчаянно карабкаться, изо всех сил стараясь сделать партнера счастливым. (Прочитайте книгу доктора Джеймса Добсона «Любовь должна быть суровой» — классический труд на эту тему *)
В-четвертых, неспособность принимать барьеры окружающих может служить признаком, что вы не умеете принимать на себя ответственность.
Пример этому — Рэнди, пытавшийся занять деньги у друга. Он делал Пита ответственным за свои финансовые беды. Некоторые люди настолько привыкают к тому, что другие спасают их, что начинают верить, будто их благополучие — не их собственная проблема, а проблема кого-то другого. Когда им отказывают в помощи, они чувствуют себя брошенными и нелюбимыми. Такие люди не желают нести ответственность за свою собственную жизнь.
В одном из своих писем (которое впоследствии было утеряно) Павел сурово упрекал коринфян. Он установил ограничения на их непокорность. Слава Богу, они отреагировали правильно:
📜«Посему, если я опечалил вас посланием, не жалею, хотя и пожалел было; ибо вижу, что послание то опечалило вас, впрочем на время. Теперь я радуюсь не потому, что вы опечалились, но что вы опечалились к покаянию; ибо опечалились ради Бога, так что нисколько не понесли от нас вреда» (2 Кор. 7:8-9).
Каковы бы ни были установленные Павлом барьеры, коринфяне приняли их и отреагировали на них правильно. Это признак принятия на себя ответственности.
Здесь полезным будет вспомнить Золотое Правило, о котором говорил Иисус:
В одном из своих писем (которое впоследствии было утеряно) Павел сурово упрекал коринфян. Он установил ограничения на их непокорность. Слава Богу, они отреагировали правильно:
📜«Посему, если я опечалил вас посланием, не жалею, хотя и пожалел было; ибо вижу, что послание то опечалило вас, впрочем на время. Теперь я радуюсь не потому, что вы опечалились, но что вы опечалились к покаянию; ибо опечалились ради Бога, так что нисколько не понесли от нас вреда» (2 Кор. 7:8-9).
Каковы бы ни были установленные Павлом барьеры, коринфяне приняли их и отреагировали на них правильно. Это признак принятия на себя ответственности.
Здесь полезным будет вспомнить Золотое Правило, о котором говорил Иисус:
📜«Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними; ибо в этом закон и пророки» (Мф. 7:12).
Применяйте это правило, когда решите установить ограничения.
(Из книги "Барьеры". Генри Клауд)
🔥ПОДЕЛИТЬСЯ!
Этим материалом можно поделиться с друзьями!
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВнокласснРСвЂВВВВРєРСвЂВВВВ
- Telegram
- Viber
- Skype
- Blogger
Еще по теме⤵️
Комментарии
Отправить комментарий
Оставьте свой отзыв