Созависимость. Помощь или вред

КЛЮЧЕВЫЕ ИДЕИ:

1. Нередко мы вредим, чем помогаем человеку с серьезной проблемой.

2. Помощь и вред часто разделяет один шаг. Если выручаешь кого-то один раз это называется милосердием. Второй раз - это уже дозволенность.

3. Когда мы оказываемся поглощенными исправлением чьего-то поведения, у нас самих появляется проблема, которая называется созависимостью.

4. Как правило семьи проходят пять эмоциональных этапов, столкнувшись с проблемой близкого человека.

5. Только Бог может изменить человека.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ СОЗАВИСИМОСТИ

СОЗАВИСИМОСТЬ - это распространенная проблема, которая чаще всего бывают в семье где есть зависимый человек. Со- (приставка) означает «совместно с, присоединенный»; так, созависимый человек — это человек, связанный с действиями другого. Впервые слово «созависимый» было использовано в 1970 г. для описания членов семей алкоголиков.

Cегодня слово «созависимый» может быть отнесено к любому человеку, которым (в значимых для него отношениях) управляет пагубная страсть и вредные привычки дорогого для него человека, имеющего зависимость. Эта зависимость близкого человека определяет и собственные поступки созависимого.

Созависимость - это взаимоотношения, в которых неправильное, дурное поведение другого человека задевает ваше ощущение благополучия и вы оказываетесь одержимы стремлением управлять поступками и действиями этого человека. Ваше желание помочь какому-то дорогому для вас человеку привело вас к поступкам и действиям, которые не только не приносят пользу, но и причиняют вред.

Созависимые отношения можно охарактеризовать следующим образом: слабая, зависимая личность нуждается в поддержке более сильной личности, а сильная личность, в свою очередь, нуждается в том, чтобы чувствовать себя(и быть) кому-то нужной. Обе личности несвободны, они втягиваются в сеть эмоциональной зависимости, эмоционального рабства. Так два изначально различных типа поведения соединяются и порождают замкнутый круг разрушительных манипуляций и навязчивого контроля. Все это лишает обе стороны радости и счастья в жизни.

Созависимый глубоко втягивается в проблему, подчинившую себе жизнь другого человека, что проблема становится также и его проблемой. Результатом оказывается, что созависимого переполняют чувство греховности и вины и другие мысли и чувства, ведущие к упадку духа.

Очень часто причиной созависимого поведения является неблагополучное семейное прошлое. Нездоровое эмоциональное наследие не восполненных основополагающих нужд личности передается из поколения в поколение.

Недостаток здорового родительского воспитания, властные, деспотичные, манипулирующие и контролирующие родители, отсутствие похвалы и ободрения, нереалистичные ожидания со стороны родителей. Искаженные представления о любви у членов семьи, оскорбления, эмоциональное или физическое насилие, пристрастное поведение членов семьи.

-----

🎦Видео по теме:

https://youtu.be/skszYBGpZOk


-----

Как же правильно помогать зависимому человеку?

Когда близкий нам человек оказывается в оковах пагубного вещества или поведения, естественно, мы стремимся помочь, предпринимаем какие-то действия, говорим слова, короче — спасаем. Но, несмотря на все наши благие намерения, наши усилия скорее причиняют вред, чем помогают, и в конечном итоге мы позволяем этому человеку и дальше вести себя так же.

Почему же так?

Потому что некоторые наши поступки относятся к категории ДОЗВОЛЕННОСТИ.

ПОЗВОЛЕНИЕ или ДОЗВОЛЕННОСТЬ - это поступки, которые мы, не задумываясь, совершаем по отношению к близкому человеку, попавшему в беду. Мы полагаем, что проявляем доброту, но на самом деле, спасая человека от ответственности за поступки, мы лишь наносим ему вред. Движимые благими намерениями помочь, люди согласны лгать ради близкого человека, допускать насилие, скрывать истину от родственников и друзей, защищать его, когда остальные заговорят об этой проблеме, помогать избегать проблем с органами власти, изменять домашнюю обстановку так, чтобы она отвечала потребностям человека с проблемой, и отказываться обсуждать эту проблему с кем-либо.

Человек не сможет жить со своей проблемой до бесконечности, если только ему в этом не будут помогать дозволенностью. В конце концов, без посторонней помощи у человека больше не оказывается выбора - он "опускается на самое дно".

ДОЗВОЛЕННОСТЬ имеет свойство прогрессировать.

Она начинается с небольших уступок безответственному поведению и постепенно прогрессирует до тех пор, пока вся жизнь не сводится к попыткам ИЗЛЕЧИТЬ или ПРОКОНТРОЛИРОВАТЬ близкого человека. Эта прогрессия и ведет к состоянию, называемому СОЗАВИСИМОСТЬЮ.

Таким образом, ДОЗВОЛЕННОСТЬ с нашей стороны - это все, что стоит на пути отрицательных последствий недостойного поведения или все, что как-то их смягчает.

Другими словами, именно благодаря нашим поступкам, человек избегает болезненных последствий от своих действий. Именно из-за дозволенности люди не отказываются от пагубного поведения, избегая болезненных последствий, которые могли бы помочь им остановиться, прежде чем проблема окончательно выйдет из под контроля.

Одна наша попытка ведет к другой, потом еще к одной, - и в конце концов, вся наша жизнь начинает вращаться вокруг спасения близкого человека.

Люди, допускающие подобный ход событий, принимают сознательные или несознательные решения, сказывающиеся на всей семье.

Созависимые перенимают проблемы другого человека, но в итоге сами начинают зависеть от человека, которому пытаются помочь.

Очень трудно прекратить помогать, потому что никому не нравится признавать, что мы не обладаем способностью изменить другого человека.

Пять эмоциональных этапов созависимости

Семьи зачастую проходят пять эмоциональных этапов, когда у кого-то из родных в жизни возникает серьезная проблема. 

Рассмотрим эти пять этапов переживаний у созависимых людей.

Иногда эти этапы проходят в порядке их перечисления, а иногда они сменяются совершенно беспорядочно. Очень важно понимать, что это за этапы, чтобы оказать необходимую помощь людям, находящимся на разных стадиях процесса исцеления.

ОТРИЦАНИЕ

Как правило, семья очень долго не соглашается с наличием проблемы в жизни родного человека. Факты могут быть настолько пугающими, что лучше притвориться, что это все неправда. Отрицание смягчает удар жестокой действительности.

ГНЕВ

Отрицание сменяется гневом по отношению к близкому человеку. Как только семья признается в наличии проблемы, чаще всего вспыхивает гнев. Для многих из нас гнев - довольно "безопасная" эмоция, особенно если мы не знаем, что нужно сделать, чтобы исправить ситуацию.

На этом этапе необходимо помочь людям направить энергию, вызванную гневом, в положительное русло и предупредить их об опасности: ведь гнев тоже может стать одной из разрушительных привычек их жизни.

ТОРГ

Люди хотят верить, что обладают достаточной силой, чтобы изменить ситуацию. Вот почему многие полагают, что если мы изменим свое поведение, то и человек с проблемой тоже изменится. Мы начинаем торговаться вслух или в глубине своего сердца с собой, с проблемным человеком или с Богом. Мы говорим: "Если я сделаю А, ты прекратишь пить?" "Если я сделаю Б, конечно же она изменится", "Если я сделаю В, тогда Ты, Господь, поможешь моему любимому перестать так злиться?"

Торг никогда не помогает, поэтому важно помочь торгующемуся открыто признаться в собственном бессилии изменить другого человека.

УНЫНИЕ

Самые угнетающие обстоятельства - это обстоятельства, которые нам неподвластны.

Человеку на данном этапе больше всего необходимо помочь разобраться в своих чувствах. Очень хорошо, если члены семьи смогут делиться своими болезненными переживаниями. Уныние - это вполне нормальное состояние. Но необходимо отдавать себе отчет в том, когда нормальная депрессия длится дольше разумного времени(максимум две недели), тогда это уже клиническая депрессия, которую нужно лечить. Очень распространены затяжные периоды уныния.

СМИРЕНИЕ

Это конечная цель. После того как созависимый человек закрывал глаза, отбивался, кричал, вел переговоры и, наконец, испытал всю боль, он приходит к состоянию смирения.

На этапе смирения человек, наконец, чувствует себя свободным отдать друга или любимого человека в руки Господа. Именно сейчас эмоционально израненный человек отделяется от того, кого он любит всем сердцем.

Наша задача - помочь членам семьи принять ситуацию такой, какой она есть.

Главная задача - достигнуть смирения, чтобы отдать зависимого человека в руки Божьи и дать Ему возможность производить в нем перемены сколь Ему угодно долгое время. Чтобы бы мы не делали, мы не в состоянии заставить человека измениться или потребовать этого от него.

Все мы в какой-то мере что-то позволяем. Всем нам необходимо задуматься над тем, помогаем мы или вредим нашим близким, страдающим от какой либо проблемы. Да, мы не можем измениться в одночасье, но мы можем хотя бы начать этот процесс.

Мы можем начать с того, что скажем своему близкому, что мы перестанем вредить ему, пытаясь решить его проблему или защищая его от ошибочных решений.

ТРИ ПРАВИЛА "Я НЕ..."

Для решения проблемы созависимости вам также поможет знание этих 3-х важных правил!

Три правила Я НЕ:

1. Я НЕ являюсь причиной этого. 

Мы должны ясно понять, что не являемся причиной проблемы дорогого нам человека. Мы возможно, имеем склонность винить себя в вовлеченности или пагубных привычках того, кого мы любим.

Ощущение или убеждение, будто мы ответственны за поведение дорогого нам человека, сильно способствует нашей низкой самооценке. Нам надо понять, что те, кого мы любим, сами ответственны за тот выбор и те решения, которые вне зависимости от прочих обстоятельств повели к возникновению их проблем.

2. Я НЕ могу управлять этим. 

Мы нуждаемся в понимании того, что мы не можем управлять зависимостью того, кого любим, не можем контролировать то, что с ней связано. У созависимых часто бывает ощущение, что они должны контролировать ситуацию, связанную с проблемой дорогого им человека, что они должны прикрывать его, защищать и оберегать от неприятностей. 

Попытка контролировать такого человека, управлять им(манипулируя, командуя или воздействуя на чувство вины) ведет только к еще большей растрате энергии. 

Мы нуждаемся в понимании того, что не можем исправить и привести в порядок жизнь дорогого нам человека: нам следует бросить попытки играть роль Бога. 

Признание факта нашего бессилия в отношении жизни человека, который нам дорог, — первый шаг к выздоровлению от созависимости.

3. Я НЕ могу это исцелить. 

Нам необходимо признать тот факт, что мы не можем исцелить дорогого нам человека, избавив его от его проблемы.

Какие бы неимоверные усилия мы не прилагали, стараясь присматривать за ним и опекать его, это не принесет успеха в его исцелении, не избавит его от его проблемы. Мы не можем отвечать за исцеление человека, который нам дорог.

Путь к свободе через доверие Богу

Бог сотворил человека свободным, то есть со свободой воли, предоставив выбирать, но и указал на последствия выбора. Адам, первый человек, ослушался и сделав грех подвергнул себя и все человечество рабству греха - зависимости от греха. Но Бог, чтобы спасти людей приготовил путь к свободе от греха в личности Иисуса Христа. 

Нам надо осознать кто мы, когда верим во Христа и понять свою свободу в Нем. 

Как и во всех других человеческих делах, установление личных отношений с Иисусом Христом — самый эффективный путь преодоления созависимости.

Надежда при перегрузке

Когда муж, жена, ребенок, кто-то из родителей или других и близких человеку людей живет под властью проблемы, подчинившей себе его существование, то последствия такой вовлеченности или зависимости часто выплескиваются в жизнь всех окружающих. Некоторым из нас, если не всем, знакомо то чувство бессилия, которое возникает, когда мы попадаем в ситуацию, которой не можем управлять и которую не можем исправить.

Иметь дело с последствиями проблемы кого-то из своих близких(членов семьи) трудно вдвойне: это само по себе мучительно, но к мучительности ситуации добавляется еще и тяжесть от нашей неспособности взять дело в свои руки и выправить положение.

Тяжесть, напряжение такого рода ведут к перегрузке. Очень важно осознать опасности, связанные с жизнью в состоянии перегрузки. У нас может возникнуть искушение сдерживаться, перенося стрессы и страдания, искушение держать боль и напряжение внутри, но, если мы поступаем таким образом, перегрузка лишь накапливается и возрастает до такого уровня, когда она может нанести серьезный ущерб нашей жизни.

Испытываете ли вы нагрузку, напряжения подобного рода?

Все эти ощущения напряжения, нагрузки совершенно подлинны и несомненны, они могут казаться подавляющими и непреодолимыми, но ни в коем случае НЕ ВЕРЬТЕ В ЛОЖЬ, БУДТО ВАША СИТУАЦИЯ БЕЗНАДЕЖНА.

Теснимые со всех сторон, захлестнутые напряжением и чувством бессилия, ВЫ ДОЛЖНЫ ВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЕСТЬ НАДЕЖДА.

Мы говорим не о такой надежде, когда вяло и неуверенно заявляется: " Я надеюсь, что положение начинает улучшаться" или "Нам остается только надеяться на лучшее".

Тот вид надежды, о котором мы говорим, лучше всего может быть охарактеризован как уверенное ожидание чего-то хорошего. 

Это надежда, основанная на том, что мы знаем Бога, знаем о Его готовности встретить нас именно там, где мы находимся, в нашей реальной ситуации. 

Он готов действовать в нас и в тех тяжелых обстоятельствах, в которых мы оказались.

ПРИЗНАТЬ СВОЮ НЕСПОСОБНОСТЬ ЧТО-ЛИБО ИЗМЕНИТЬ

В некоторых случаях оказывается необходимым, чтобы наша ситуация сильно ухудшилась, прежде чем в нас созреет готовность отказаться от борьбы собственными силами и положиться на Бога. 

Мы продолжаем бороться с проблемой, пытаясь пробиться к цели с помощью своих собственных ограниченных сил, пока не оказывается, что мы совершенно сокрушены и разбиты. 

И тогда мы, наконец, готовы призвать Бога, чтобы Он занялся нашей пришедшей в беспорядок, запутанной ситуацией. Мы стремимся испробовать любой другой способ, и только тогда, когда все они не дают результата, мы молимся и просим Бога помочь нам. Его сила намного превосходит все возможное для человека - Он может воскрешать умерших, и все же мы упорствуем, не желая положится на Него.

Вот что пишет Августин, один из Отцов христианской церкви(4 век н.э.) о своих поисках Бога и смысла, чтобы насладиться жизнью.

"Я искал путь, на котором приобрел бы силу, необходимую, чтобы насладиться Тобой, и не находил его, пока не ухватился "за Посредника между Богом и людьми, за Человека Христа Иисуса", Который есть "сущий над всем Бог, благословенный вовеки". Он зовет и говорит: "Я есмь Путь и Истина, и Жизнь" и Пища, вкусить от которой у меня не хватало сил. Он смешал ее с плотью, ибо "Слово стало плотью", дабы мудрость Твоя, которой Ты создал все, для нас, младенцев, могла превратиться в молоко.

Августин. Исповедь. Книга 7. XVIII. 24.

Августин был философом и богословом. Он, как многие величайшие ученые, пришел к выводу, что только Иисус Христос может дать человеку новую жизнь.

Знаменитый английский физик Майкл Фарадей сидел за письменным столом и читал Библию. Вошедший друг, увидев Фарадея, обхватившего голову руками, испуганно спросил: "Что с тобой? Ты плохо себя чувствуешь?"

Фарадей ответил: "О нет, не это! Я поражаюсь, почему люди предпочитают блуждать в неизвестности по многим важным вопросам, когда Бог подарил им такую чудную книгу Откровения?!"

Наука - это знание, а Бог - источник всякого знания. Как может Библия расходиться во мнениях с наукой? 

617 известных во всем мире ученых подписали манифест, который хранится теперь в знаменитой библиотеке в Оксфорде (Англия) . Этот документ говорит, что неразумно поступают те, кто ставят науку в оппозицию Священному Писанию предсказывают, что настанет время, когда "они явно сойдутся во всем до мелочей".

Что говорит Библия об Иисусе Христе? Зачем Он пришел в наш мир?

Иисус - это путь к Богу, и нет другой дороги. Иисус пришел в этот мир для того, чтобы умереть за каждого человека, за каждого из нас. Не просто умереть за Вас и все Ваши грехи, но принять наказание за эти грехи, и освободить Вас от вины и стыда, и дать Вам свободу.

Вот что Он Сам говорит:

"Вор приходит только для того, чтобы украсть, убить и погубить. Я пришел для того, чтобы имели жизнь и имели с избытком".
(Ин 10:10)

Каждый взрослый человек на земле независимо от его национальности, образования, социального статуса и судьбы отделен от Бога, но не Богом, а грехом. Грех стоит между нами и Богом. Поэтому Его Сын Иисус умер вместо нас, чтобы заплатить за этот грех. Вот для чего Он пришел в этот мир.

Иисус есть Жизнь. Вот почему, если у человека не хватает "жизни" в его жизни, то в ней просто нет Иисуса.

Сегодня много говорится о необходимости преобразования общества. Но все мы должны понимать - чтобы преобразовать общество, необходимо, во-первых, преобразование отдельно взятой личности, которое происходит в тот момент, когда человек призывает Иисуса Христа, как Спасителя, в свою жизнь.

Это акт внутреннего возрождения, которое и является первопричиной последующих внешних перемен в жизни человека, ибо невозрожденный человек просто не способен жить и поступать по-другому.

Итак, вопрос к Вам: 

Знаете ли Вы Иисуса Христа лично? Приглашали ли Вы Его в свое сердце, в свою жизнь?

Если Вы уже это сделали - Вы приняли Иисуса Христа в свое сердце и призвали Его в свою жизнь, - мы Вас искренне поздравляем!

Если же Вы еще этого не сделали, то Вы можете это сделать сейчас. Молитва может звучать примерно так:

Молитва покаяния

Гocпoдь Ииcyc, я нуждаюсь в Тебе! Благодарю Тебя за смерть на кресте Голгофы и за то, что Ты взял все мои грехи на Себя. Я открываю свое сердце и двери моей жизни для Тебя, и принимаю Тебя как моего Спасителя и Господа.

Благодарю Тебя, Господь за Твою любовь и за дар вечной жизни. Ты — мой Спаситель, и Ты — мой Господь.

Благодарю Тебя за прощение моих грехов и за дар вечной жизни. Возьми мою жизнь в Свои руки. Сделай из меня такого человека, каким Ты хочешь меня видеть. Во имя Отца, Сына и Святого Духа.

Аминь.

Выражает ли эта молитва желание Вашего сердца?

Если да, тогда помолись этой молитвой прямо сейчас, и Христос войдет в Вашу жизнь, как Он и обещал!

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ

Итак, вернемся к нашей обширной теме — свобода от зависимости и cозависимости.

Подумайте и ответьте на вопросы:

1. Как вы думаете, Бог стремится помочь нам или навредить, допуская болезненные последствия наших грехов? Почему?

Ответ может быть таким: Допуская болезненные последствия, Бог привлекает внимание и замедляет стремление к саморазрушению.

2. Прочтите следующую притчу, записанную в Библии, рассказанную Иисусом Христом.

"Еще сказал: у некоторого человека было два сына; и сказал младший из них отцу: «отче! дай мне следующую мне часть имения». И отец разделил им имение. По прошествии немногих дней младший сын, собрав всё, пошел в дальнюю сторону и там расточил имение свое, живя распутно.

Когда же он прожил всё, настал великий голод в той стране, и он начал нуждаться; и пошел, пристал к одному из жителей страны той, а тот послал его на поля свои пасти свиней; и он рад был наполнить чрево свое рожка́ми, которые ели свиньи, но никто не давал ему.

Придя же в себя, сказал: «сколько наемников у отца моего избыточествуют хлебом, а я умираю от голода; встану, пойду к отцу моему и скажу ему: отче! я согрешил против неба и пред тобою."

Что помогло этому «блудному» сыну вернуться?

Ответ: Так как никто ему не помогал, боль его обстоятельств(одиночество, голод и т.д.) помогли ему принять правильное решение и вернуться домой. Отец дал сыну возможность самому отвечать за свои поступки.

3. Как вы думаете, бывают ли ситуации, когда действительно необходимо защищать человека от последствий его или ее греховного поведения?

Ответ: Совершенно необходимо обладать здравым смыслом: если человек подвергает опасности себя или окружающих, мы должны сделать все возможное, чтобы предотвратить зло.

4. Как вы думаете на каком из пяти эмоциональных этапов люди чаще всего склонны проявлять дозволенность или становиться созависимыми?

Ответ: Дозволенность чаще всего приходит на этапах торга и отрицания. Наименее вероятно это происходит на этапе смирения.

Подведем итоги. Что поможет созависимым людям:

— познакомиться с группой поддержки - с теми, кто понимает

— обратите все свои усилия на Христа, а не на близкого человека в проблеме

— стройте честные взаимоотношения, с уважением и тактом

— открывайте глаза на свои заблуждения

— берите ответственность за собственные поступки

— осознайте три истины:

- вы не были причиной проблемы близкого человека. Во-первых, необходимо помочь им понять, что этот близкий сам отвечает за принятые им решения, которые и привели его к пристрастию, а обстоятельства вовсе не играют ведущей роли.

- вы не способны управлять поведением близкого человека, любые попытки контроля посредством манипуляций, давления и стыда приведут лишь к полному истощению. Исправление подвластно только Богу. Признание собственного бессилия — это первый шаг на пути к избавлению от созависимости.

- вы не способны исцелить близкого человека. Осознайте, что вы не отвечаете за исцеление родного человека.

«Все заботы ваши возложите на Него, ибо Он печется о вас» — пишет апостол Петр в своем послании к церкви.

См.1-е Петра 5:7

Созависимые должны начать строить свою жизнь и свою самооценку вокруг живого общения со Христом.


Был ли полезен вам данный материал?

Содержание блога · Контакты · Вконтакте ·

🔥ПОДЕЛИТЬСЯ!

Этим материалом можно поделиться с друзьями!

Еще по теме⤵️